Il y a des soirs comme ça.... des soirs où le monde entier n'a pas d'importance... où le sentiment de solitude devient oppressant... Alors qu'il n'est, d'habitude, que supportable... Des soirs où le temps orageux laisse place à un silence parfais... où le bruit ne vient que d'une chanson mélancolique que l'on s'imagine en tête... ou seulement l'air mélodique de cette chanson qui nous berce... Qui est là pour moi... à qui pourrais-je parler... à qui pourrais-je faire part de ma solitude... qui pourrais s'intéresser à moi quelques soit l'heure, quelque soit le temps, quoique je fasse ou qui que je soit... Est-ce que je passe ma vie à chercher quelqu'un qui m'écoute... Pourrais-je moi même assumer ce rôle... En attendant, la nuit se mêle à mes pensée... ma cigarette crépite à chaque insufflation... la fumée s'envole à chaque expiration... non pas une expiration de vie, l'air apportée à mes poumons... mais une expiration qui me rapproche de la mort... non pas celle qui me dit... tient respire tu es vivant... mais celle qui me dit... et voilà... encore une... et la suivante, qui m'accompagne insidieusement dans ma solitude... mes pensée rejoigne cette fumée... dois-je comprendre qu'elles se consument, ou que je divague... Qu'ai-je retenue de ma vie... mon passée est-il important... est-ce que se sont des questions que je suis censé me poser... Chaque souvenir se ramène à moi puis part en fumée... consumé le sentiments qui la suit... Je suis seul... Si je me pose cette questions est-ce moi qui ne voit pas l'autre... ou est-ce 'autre qui ne s'intéresse pas, d'une manière voulue ou non, à moi... Doit-on s'accrocher à quelqu'un... est-ce que l'on peux attendre suffisamment longtemps pour qu'une personne choisis puisse s'intéresser à nous... dois-je laisser le hasard de ma vie en décider... Je me sent seul... dois-je m'en blâmer... dois-je en vouloir à l'autre de me laisser... si seulement c'était réel... Comment faire, pour pouvoir espérer intéresser quelqu'un pour ce que l'on est et pas seulement ce que l'on parais être... ou sur ce que je crois paraitre... ma personne entière conscient, inconscient... mon ça et mon surmoi se battent en duels pour pouvoir assouvir une même soif de reconnaissance... que dois-je faire pour intéresser quelqu'un... Suis-je seulement assez intéressant aux yeux de quelqu'un... quelqu'un que je comprendrais... quelqu'un... toujours cette solitude qui me prend.... qui fait saigné mon c½ur comme mon âme... étrange placebo qui part en fumé... compagnon de mort... comme la nuit est-belle... si seulement je pouvais lui parler... peut-être serais-je moins seul dans mon insomnie... peut-être... ou pas... qui suis-je pour dire cela... qui suis-je pour avoir ces questions égocentrique... je suis humain... terriblement humain... avec son caractère composé des défauts plus ou moins caché... plus ou moins dissimuler derrière quelques gentillesse... il ne me manque qu'une étincelle pour me consumer... à travers la mort... à travers l'amour... Je suis seul... face à moi même... je ne peux que gagné... ou je ne peux que perde... me perdre en moi... je suis avec moi compagnon de route... je ne peux même pas me comprendre... ironie... triste sort... j'espère juste par simple jalousie et méchanceté ne pas être le seul... Au moins j'espère ne pas être le seul à être seul... aucun réconfort... juste une satisfaction le plaisir de savoir qu'un autre ai ce ressentiment... Ne pas être seul dans la solitude... alors que cette même personne pourrait elle aussi chercher ce que je recherche... en ce contentant avec les quelques émotions volatiles dont elle peux se combler... comme moi... Je suis pourtant indéniablement seul... tragique destin humain... tragique car inévitable... jusqu'à la mort... qui pourrait me comprendre et s'intéresser plus à moi que moi-même... et pourtant je ne me comprend pas... et m'interesse que trop peu... j'aimerai me comprendre... alors la personne que je recherche c'est moi... je me poursuit sans jamais me rejoindre... Je suis seul dans ma course... seul à jamais inéluctablement...
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alone by ~Hoeg
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